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大战皇家赌场bd - 一个未婚妈妈的10年:男方不愿要孩子,家人嫌我败坏门风,但我还是坚持把孩子生下来了

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  • 时间:2020-01-11 19:18:00
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大战皇家赌场bd - 一个未婚妈妈的10年:男方不愿要孩子,家人嫌我败坏门风,但我还是坚持把孩子生下来了

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未婚妈妈一直是这个社会中未曾被看见和注意的弱势人群。我们采访了一位孩子已经10岁的未婚妈妈,她会告诉我们,她为什么选择生下孩子,如何努力让孩子获得社会身份,怎样和孩子一起成长。

图 | 视觉中国

口述:宇文无艳 / 记者:王海燕

我和孩子生父是高中同学,毕业后在一起, 2006年我22岁怀了第一胎,当时每月工资就500-800元,没想过未来,糊里糊涂就去做了人流。但术后很后悔,每夜被梦靥折磨,看到别人家的孩子,便会不由自主地想起自己那尚未成形的孩子,发誓再怀孕一定要用生命去保护。这种对流产接近“罪恶”的感受,是作为女性独特的感受,还是男性女性都有,我不太清楚,但我的确有。

2007年底因孩子生父移情别恋而分手,2008年初我尚沉浸在悲痛中,压根没注意到月事很久没来,察觉时已经怀孕三个月了。由于之前刮宫流产过,医生说子宫壁薄,如果不要孩子,以后很可能导致不孕。一个大胆的想法在心里滋生,我想自己把孩子生下来。

2008年的春节初五,我在家把自己的想法说开了,现在还记得,当时父亲异常沉默地抽水烟,“吧嗒、吧嗒……”;母亲在一旁不停数落我胆大包天、任性妄为,甚至撂下狠话,要断绝母女关系,我苦笑着说“无所谓”,沉默良久的父亲后来只说了一句话,“爱生就生吧,冤孽啊!”母亲开始呜咽着流泪不止……

纪录短片《单亲妈妈的喜与忧》剧照

隔天我就收拾东西去上班了,上班时一开始住在外婆家,后来肚子逐渐大了,我阿姨嫌我败坏门风,让我收拾东西走人,于是我就搬去了工厂宿舍,住在六楼,每天爬上爬下。

我那时在纺织厂仓库当管理员,灰尘大,好几次早上起床吐痰是带血的,很恐怖,去医院检查,大夫只说是肺部干燥,不碍事,吃点润肺的就好,当时我情绪也不稳定,经常泪湿枕巾,很担心胎儿健康。当时我每月工资只有1000元左右,但因为害怕孩子无缘无故胎死腹中,还是会尽量省吃俭用,给胎儿补充营养,产检也一次没落下。

孕期家人也曾和男方父母协调商议过,对方不愿奉子成婚,也不愿要孩子,只肯出两三千的堕胎费。谈判破裂后,我还是坚持要把孩子生下来。对周边认识的人也没有特意隐瞒,大家都知道我是未婚妈妈,当时想法有点偏激,觉得要让全世界知道是男的负了我,不是我的错。其实我也是有错的,作为成年人,第一次怀孕后就不该再犯傻了。坦诚地说,我当时有过用孩子挽回男方的想法,毕竟我们相识7年相爱4年,他是我的初恋,私心还是希望能够从一而终,这种想法直到2年后对方结婚了才完全断绝。

2008年的汶川地震给我的影响其实挺大的,简单来说,就是让我明白生命的可贵,觉得无论如何一定要给孩子活下去的机会。当时还常常担心计生办会来捉人去强行引产,毕竟十年前的计划生育政策和现在是不一样的。

2008年6月,我所在工厂开始裁员,我手里存款只有2000多,根本不够我生下孩子并安然渡过哺乳期。当时我有两个死党,从幼儿园就认识,她们不赞同我的做法,劝我打胎,我始终不愿意,她们只好转为支持,并承诺生孩子的钱包在她们身上。我母亲虽然说要跟我断绝母女关系,但还是经常给我送炖汤,买生活日需品,关心胎儿成长状况。

离职后,我揣着两千多块钱,投靠了初中最好的同学,搬进了她的出租房,房租均分,由我买菜做饭。我一直是打算顺产的,因为费用只要800多。我的孩子预产期是七月底,那时候还期待过他能成为奥运宝宝,因为听说8月8日当天第一个0点出生的奥运宝宝,会得到市里的奖金,但没赶上,宝宝晚了一天出生。

图 | 摄图网

生产过程有惊有险,但最终还是平安渡过了。现在还清清楚楚记得生产的过程,打催生素,阵痛,侧切,缝合……和所有的母亲一样,几乎算死过一次。但对我来说,当时还有别的感受,我是独自一人住进医院的。那时候,我看到别的孕妇有老公陪,有姐妹陪,有父母婆家陪,脸上洋溢着幸福的笑容,总觉得太刺眼了。

儿子出生后,我们受到许多人关照,奶粉、衣服、玩具,纸尿裤,大多是朋友们送的,坐月子时,一位高中密友的妈妈还给我弄鸡汤醋汤,把我当自己女儿般对待。没有朋友们和家人的支持和帮助,我走不到今天。

孩子顺利出生后,就是办理户口的事。孩子是2008年出生的,我知道非婚生孩子要缴纳社会抚养费罚款,但当年全国第六次人口普查,有过侥幸心理,希望能不挨罚款就能落户,结果户政部门说不行,上户口必须持男女双方身份证和户口本,以及出生证明。

孩子出生后,也跑过户政部门,被告知需要哪些材料;去过计生办,需要按非婚生计划生育外缴清社会抚养费罚款,然后才会得到一张发票和证明,只有拿到这张证明,才能去孩子出生的妇幼保健院领出生证明。社会抚养费是按孩子出生当年全市人均收入来计算的,男女方都要罚款,我记得当时城市户口罚款差不多是农村户口的两倍。我家是农村户口,社会抚养费是1.5万,男方是城市户口2.7万,加起来4.2万。其实在孩子满一岁前补好准生证是可以免除罚款的,但只有领了结婚证才有准生证。

这里有个关键问题,就是必须要孩子生父的资料才能上户,我反复跟各部门磨过,但对方就是坚持,没有就不能落户。其实当初在市保健院建档案时,是我主动填他的名字,那时候还有私心,指望他回心转意。而且我想着,只要孩子出生,在保健院的档案就会与计生办同步,而当时还没开放二胎,计生办查到他的时候,他生二胎就需要申请,可能还要按超生罚款,有点报复的意思。后来听同城的未婚妈妈说,只要不写生父名字,矢口不认说不知道孩子生父是谁,落单亲户口会更容易些。但除去私心,我也是个耿直妞,就是他的孩子,我为什么要作假?

但他们全家都不承认这个孩子,甚至污蔑是我分手后乱搞男女关系,栽赃给他们的,更别提交罚款了,事情就陷入了死胡同。我认识有单亲妈妈是把双方的社会抚养费一起缴了的,但我当时既没有孩子生父的户口本和身份证等原件资料,也根本没有经济能力,况且孩子上幼儿园和小学也可以不要户口,所以决定先攒钱,把户口的事情暂时搁下。

2012年,孩子已经4岁了,有我们共同的同学告诉我,孩子父亲准备出国了。我吓了一跳,生怕以后再也找不到他要户口本和身份证原件,迫不得已用了起诉的方法,逼迫他配合给孩子上户。

我是2012年10月开始起诉的,50元民事诉讼费,没请律师,自己在网上搜索范本写状词,提交同居的人证物证,还向法院提出申请要求验dna,证明孩子就是他的。当时在广州南方医院提取唾沫,是他们父子第一次见面,并完成了第一次人生合照。那张照片是医院拍摄的,最后作为证据提交了,我没有留底。最后官司我赢了,孩子抚养权判给了我,他每月支付500元作为抚养费直至孩子成年,每月享有探视权。

打官司的同时,我自己把双方的社会抚养费都缴了,在银行贷了一万五,父母朋友借了点,在一个贴吧募捐了一万八千多,总算凑够四万二。这些钱后来我都一一还了,包括百度贴吧募捐的。当然,也有人可怜同情我们母子,坚持不让我还的,说当是给孩子买吃的了。

法院判决后,工作人员还提醒我当庭打借条,让他返还该他交的社会抚养费,但我想着既然法律效力都生效了,他不至于这么无赖吧,况且他家境非常不错,但事实证明我错了。连每月500元的生活费他都只打了半年,后来就一直找借口,说欠了银行钱需要还卡贷,说他姥姥病了,接着又说他奶奶病了,又说他爸出国了,车留给他上保险维修,一时半会拿不出钱,总之,再也没有打过钱了。

《房间》剧照

2017年6月,我向法院申请抚养费强制执行,扣除法院受理费后,真的到账了两万五千多块。后来他在qq上质问我干了什么,说他妈用他的名字开了证券户口,被冻结了,钱拨到我账上后才解冻。我也没回复他,拿着这笔钱带儿子去哈尔滨玩了一个星期。其实当时我真没指望能拿到钱,就是想出口气,后来法院工作人员告诉我,查到一笔他名下的资金时,我确实挺意外的。但我估计,经过这件事,他名下可能不会再有财产了吧。这两次走司法程序,都耗时近半年,真的是疲于奔波,如果有姐妹要走这条路,一定做好心理准备。

第一次起诉纯粹是为了户口,其实以前也有人跟我出过主意,说可以把孩子上到别人家户口上,再迁回来,我们当地1万块左右就能办妥。但我不相信他们,我怕他们把孩子占为己有。

对我来说,独自抚养孩子主要的困难是经济压力,生孩子借了钱,后来到2014年才全部还清。孩子出生后,我还没出月子,因为孩子太吵闹,就离开了同学的出租房。因为没人帮我带孩子,基本上没法进公司工作,那段时间,以前的同事、同学给孩子买过衣服,买过纸尿裤,也给孩子包过红包,给了我很大的帮助。

2008年12月,孩子4个月时,我租了一个临街的小铺子卖早点,我们母子俩起居也在那里。有一次,因为没人照料,半岁的儿子还从2米高的阁楼上掉下来过,所幸无大碍。后来我还卖过服装,做过网络兼职,开过网店,总之,只要接触到既能照顾孩子又能挣钱的工作,就会去尝试,也被人拖欠过好几次工资。到2016年时,我一个人做了3分工,两份是淘宝客服,一份是代人管理物业,每天从8:30到23:30都在工作。其中一份淘宝客服还是另一位未婚妈妈转给我的,她是个非常坚强独立的女性,但她后来遭遇了许多不公平的事,我不明白这个世界对弱者为何总是诸多刁难?

我自己在给孩子断奶的时候也抑郁过,恨不得掐死他,恨不得自杀,但认真说起来,现在孩子10岁了,从没后悔过生下他,生命本身就神奇得不可思议,可以从子宫里的小小胚胎,长成个可爱的人儿,我很感谢他给了我新的人生体验。

图 | 摄图网

儿子出生后的头三年,父母虽然时常帮补我,但也不让我回家,那三年的春节我都是提前几天备好吃喝,把自己和儿子关在店里不出门,也不看春晚,那些对我来说都太扎心了。没有亲身经历过的人无法体会,有家不能归的感觉是什么。

自己当了妈妈后也渐渐能理解父母的想法了,老家在农村,闲言闲语多是他们在承受。我自己在城里也怕被人议论指点,一直深居简出,但周围邻居善良,知道我是未婚妈妈,挺照顾我和儿子的。但也曾有过无聊的人,拿糖逗儿子,哄他让他叫爸爸。

儿子小的时候也问过我,爸爸在哪里?我对他没有隐瞒,但我告诉他,如果有人问你,你就对他们说,爸爸在外地工作。我记得儿子小时候都告诉别人,爸爸在东莞或深圳上班,后来又说在广州。儿子也对我抱怨过,“我什么时候能有个爸爸?我好羡慕他们都有爸爸,xx本来没有妈妈,但最近有了新妈妈。”

我自认不是什么伟大的妈妈,甚至也恨自己因一己之私让儿子生活在不完整的家庭里。这些年,遇到艰难困苦我都是不哭的,但有一次看着可爱的儿子冲我甜甜一笑,我却忍不住泪流满面。能给孩子的,我都尽量满足,我并不觉得他得到的爱比在完整的家庭少,这些年,他在成长,我也在成长,是孩子成就了如今的我。

在现实生活中,我没遇到过多少未婚妈妈。在中国,即使提到单亲妈妈,很多人也默认是离异女性,我记得很早之前找过我们县里的妇联求助,是在网上找的电话打过去,具体求助内容已经忘了,但我记得对方回复说,他们只服务已婚妇女,我就再也没找过了。

2008年怀孕后我在网上查询求婚生子相关事项,关注了未婚妈妈吧,2009年还当了吧主,平时有时间就会跟吧友或者qq群里的未婚妈妈们交流。贴吧里面的女生大多是因为单纯、上当受骗过,才会考虑不婚独自带大孩子。如果有人在贴吧里询问是否应该选择做未婚妈妈,我一般都是劝其要三思的,求婚生子是很艰难的,孩子是一生的责任,也是甜蜜的负担,我写出自己的经历也是希望能够对后来者有所提醒。总的来说,和10年前相比,现在的未婚妈妈更有主见、更独立自强些。当然,也有一些婚外恋者未婚生子的,就不评价了,三观不同,无法苟同。

老一辈人的思想比较保守,譬如我母亲,她的想法就是,自己女儿都成这样了,还能配得上什么好人家,只要未婚缺妻的,就想把我推给别人。但我不想因为自己未婚生子,就随便找个男人。我可以养活自己和儿子,哪怕再辛苦。

有时候还蛮庆幸生的是儿子,女人的一生太苦了,像我,我妈妈,我妈妈的妈妈,一代一代的女性,不同的经历,不同的命运,不同的结局,但相同的是,都很苦,希望我儿子以后能够当个好男儿吧。

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